O Capeta e o Baseado

No outro dia fui jantar a um restaurante chinês perto da minha casa. Tipo aqueles jantares só mesmo para desenrascar: "Não me apetece fazer jantar mas também não me apetece mandar vir pizza, o que vou comer?... CHINÊS!!"
E então lá vamos nós, chegamos ao restaurante que tem umas letras em néon, vermelhas e azuis, muito a dar nas vistas e é tão anos 80 que as pessoas ficam atordoadas e lá vão entrando... No hall de entrada, um pequeno aquário com peixinhos dourados, aqueles cuja memória só dura 10 segundos...

"Mamã-peixa, onde estamos?"
"Estamos no aquário do restaurante e um senhor tira-nos à sorte para nos comerem vivos BUAAA!!!"
"Mamã, cuidado!!"
"Socorro estão a levar-me!!"
"Mamã!!!...... *passam os 10 segundos* ......Quem éa quela gaja que esperneia que se farta ali em cima... E que aquário é este, meu?!"

E entramos e sentamo-nos, chega-se A Lady China 2009 "Boia noite, pra 2 pessôs, sim sim... ali, ali..." e vamos e sentamo-nos e ela coloca logo um prato de óstias de camarão!, a seguir entrega a ementa. A Lady China 09 anda por ali a olhar, mais o seu filho (acho que é filho, ou será amante gerontófilo? não sei... vamos dizer que é o filho!) mais o seu filho na sua pose arrogante a servir pratos, tipo Son of Beijing, e leva-nos o pedido: "Caril de Gambas com Bambú" e "Pato com Laranja", com o típico arroz chao-chao que qualquer pacóvio sabe pedir, tipo: "ah não sei se quero as lulas, se quero o porco, se quero o pato, mas quero arroz chao-chao, carago!"

Caril de Gambas com Bambú.. hmmm nham nham, e eis que o Son of Beijing, sob o olhar feroz da sua amante - perdão, mãe! - Lady China 2009 serve uma travessa bem servida cheeeeeeeeia de bambu laminado com molho de caril e por baixo umas 7 ou 8 gambas pequeninas...
"Bom apétíte", Son of Beijing volta para a copa e traz...

PATO COM LARANJA, coberto, afogado!, num molho de laranja com um aspecto brutal e delicioso.

A Lady China 2009 sorri de uma forma muito afectada de quem pensa que está a passar por simpático mas é um sorriso completamente forçado, daqueles"olá, hoje faço anos e ofereceste-me um corta unhas, uau era mesmo isto que eu queria"...

...e eu provo o meu pato fantástico com aquele molho de laranja que também tem um aspecto muito bom, mas quando eu ponho o garfo na boca, reparo que o "molho de laranja" não é nada mais nada menos que... CONCENTRADO DE SUN QUICK directamente da garrafa.

A Lady China continua a sorrir e eu olho para ela enquanto como o "Pato com Laranja E-350" (especialidade da casa, muito obrigado e beijinhos para vocês!) e sorrio também, aqueles sorrisos tipo: "uau, eu hoje faço anos e ofereceste-me um talão de descontos do LIDL, obrigado estava meeeeesmo a precisar!!")

Atrás de nós, um labegro e mais o Son of Beijing:
"Pato à Pequin? Qué isto?!"
"*empregado a explicar*"
"Ah não não!! Lulas com Rebentos de Soja! Isto é o quê?!"
"*Son of Beijing explica*"
"Arroz..."
"Tem arroz chao-chao que leva..."
"...Sim já sei, já sei! É aquele tipo arroz de ervilhas! Pode ser!"

Depois de comer, peço a conta, lá vem a Lady China 2009 com o pires a imitar porcelana chinoca, onde traz o talãozinho da conta e lá está ela com aquele sorriso estúpido e eu pergunto-me se afinal a mulher não tem é paralisia facial e paguei por comer pato com sun quick e bambú com caril que por acaso tinha uma ou duas gambas...

PS - Já agora, eu achei imensa piada quando pedi o meu Pato com Laranja e o empregado "Pato com Lálanja!" É o Lálanja... é bonito... é fofinho!

Little Big BLAGHnet

Weeeeee, sou um boneco fofinho, aperta-me!! *squeek-squeek*

AVISO: Se adoras o Little Big Planet, então não leias isto porque vais odiar-me para sempre...
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se ainda estás a ler, ou não gostas muito do LBP, ou então és masoquista....
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... ou não sabes o que é o LBP, o que ainda é pior...
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Hoje não sei porquê, apetece-me falar mal de jogos de video que achei uma desilusão, mas lá está - e num dos meus raros momentos de honestidade aqui no blog - quem é que eu sou para dizer o que presta ou o que não presta? Isto é a minha opinião e para não dizerem que sou só eu, vou chamar o meu alter ego - *SOU EU! OLÁ! És uma puta!* - que me vai tentar convencer do contrário, tipo assim entrevista!

Alter Ego - Muito resumidamente o que achaste do LBP?
Moi - Olha, achei que era brutal no início com altos gráficos e música super mega catita, extremamente original e que iria ser um jogo que iria jogar durante muito tempo.

A.E. - E o que aconteceu?
M. - Não o joguei durante muito tempo, aliás, eu vendi-o.

A.E. - Mas porquê? Achas o jogo uma seca?
M. - Duh?!!

A.E. - Não é nada uma seca, é giríssimo!!
M. - E giríssimo e com altos gráficos mas é sempre a mesma coisa... É um jogo de plataformas onde estás sempre a correr, ou a saltar ou a pular.

A.E. - ...sim, e qual é o mal?
M. - O mal é que se não estás a correr, estás a saltar, se não estás a saltar, estás a correr, se não estás a correr nem a saltar, estás parado a fazer carinhas gays, e se não estás nem a fazer carinhas gays, estás agarrado...

AE - ...a resolver puzzles!! Vês? Tem puzzles!
M - ...tem! Puzzles que resolves a correr de um lado para o outro e a saltar de um lado para o outro e a agarrar objectos e a empurrar objectos. Portanto, se não estás a correr tás a saltar, se não tás a saltar tás a correr, se não estás a correr estás a agarrar, se não estás a agarrar estás a empurrar, isto durante HORAS... e HORAS... e HORAS!!!

AE - ...mas os gráficos são do melhor!
M - São!.......

AE - Mas?...
M - Mas se não estás a correr, estás a saltar, se não estás a saltar...

AE - ...OK, OK!! Já percebi! Então e a música?
M - A música é mto boa mas a certa altura é tão fofinho e tudo tão kiki e kokó e bibi e bobó que começas a enjoar e não há nada pior do que enjoar quando estás a correr e a saltar e a pular e a empurrar e a correr e a saltar!

AE - Já me estás a irritar uma beca, sabias?
M - Sei... porque achas que vendi o jogo?... era irritante! E demasiado fofinho, sabes? E quando uma coisa é demasiado fofinha durante demasiado tempo, começa a criar-te urticária!

AE - Mas tu podes criar níveis altamente!!!
M - Sim, podes! O teu único limite é a tua imaginação e podes criar níveis espectaculares!!.... se tiveres muitas horas disponíveis para fazer um nível que possas dizer: "Brutal!"

AE - Mas podes criar níveis, se tiveres muitas horas!
M - Pois podes, e há níveis fabulosos, mas para isso tens que desbloquear os objectos, os materais, os autocolantes, as formas, as engenhocas, as armadilhas, etc para poderes ter a grande paleta que te permite criar níveis brutais. Só que para isso tens que apanhar todos os items nos vários níveis do jogo offline e acabar todos os níveis.

AE - E qual é o mal?
M - O mal é que para isso tens que passar horas a correr e a saltar e a pular e quando não tás a correr, tás a saltar, quando não tás a saltar, estás a correr, quando não estás a pular estás a agarrar e a correr e a saltar e a saltar e a correr e a pular e a saltar e a saltar e a pular e só mudam os cenários E CONTINUAS SEMPRE A CORRER E A SALTAR E A SALTAR E A CORRER, AND THEY'RE FLASHING AND THEY'RE BEEPING. I CAN'T STAND IT ANYMORE! THEY'RE BLINKING AND BEEPING AND FLASHING!!! WHY DOESN'T SOMEONE PULL THE PLUG??!

AE - Bem, então o que fizeste?
M - ....I pulled the plug... Vendi-o na GAME e comprei o Killzone 2

AE - Mais alguma coisa?
M - Eu por acaso mencionei que quando passas horas a criar um nível brutal, depois o que fazes nesse nível é continuar a pular e a saltar e a correr?

AE - ENOUGH!!
M- ...era só para deixar bem claro...

Fantasporno

Domingo...
Dia de descanso, dia santo, dia de família...
Família que resolve passar uma tarde de qualidade, se está bom tempo vão sair, se está de chuva podem ir alugar um filme com o seu menino ou menina de 10 anos. Entram no vídeoclube... O papá quer um filme de terror mas as crianças querem um filme mais blockbuster e vão procurar um, olhando as prateleiras, até que...

FÚRIA ANAL NO DESERTO!!!

É uma realidade! É a secção porno nos video clubes!! Não é um mito urbano! Pessoalmente, nada contra, mas há que adorar os títulos! Ora vejamos alguns que eu me dei ao trabalho de anotar:

1. O Super Destruidor Anal
(este sim, deve ser um filme de terror, ou uma versão original dos Irmãos Grimm)

2. Modelos com Vício de Mastros Grandes e Negros
(tem todo o aspecto de ser um filme de autor, distribuído pela Atalanta Filmes, porque fala de vícios e drogas, e depois remonta para aquele tema tão popularucho, que é o racismo e a luta pelos direitos de igualdade... ou então é um documentário sobre barcos. A minha mãe vê imenso o Discovery Channel, vou perguntar-lhe...)

3. Leitinho Todo Dentro... Nada Fora
(como estamos em tempo de crise há que poupar, se calhar é o novo slogan do Minipreço ou do Pingo Doce. Ou, mais uma vez, um documentário do Discovery Channel com truques e dicas para as mamãs evitarem o bolsar dos seus bebés.)

O meu preferido é a Fúria Anal no Deserto. Tem todo o aspecto de ser uma sequela, se calhar o anterior era a Fúria Anal na Selva, o remake do clássico dos anos '80, Fúria Anal na Casa Pia, um filme que fala sobre os dramas e os horrores clandestinos de uma sociedade marginal.

Será que eles fazem concursos para quem inventa os títulos mais alucinantes?

4. Dá-me na Minha Vagina Grávida
(mais um pouco e com alguma imaginação, conseguimos uma música pimba com um título parecido, tipo... "Com carinho na grávida...".
E existe, sim!, vejam só a descrição oficial do filme

DÁ-ME NA MINHA VAGINA GRÁVIDA!!
Ao ver estas malucas a f**** desta maneira, não é difícil perceber como é que elas ficaram... grávidas... Ainda com mais tesão, elas devoram os paus sem podor e é vê-los a desaparecer por elas dentro!

Newsflash para o senhor que escreveu isto: "é PUDOR!". Podor, como ele escreveu, é uma cidade no norte do Senegal (Africa), entre o Rio Sénégal e o Rio Doué.
...
Fúria Anal no Rio Doué! - Doa o que Doué
...

Mas a parada não fica por aqui...

5. Deboche à Portuguesa
(não sabia que as sex shops agora vendiam documentários sobre a política e o governo do nosso país...)

Por falar em sex shops, se tiverem amigos com filhos pequeninos, que tal oferecerem-lhes um peluche anti-stress?

Pénis em peluche, anti-stress

Já viram as carinhas felizes dos "bonecos"?

Cheirinho etéreo

Recebi na minha mail box um forward que falava de uma nova modalidade de assaltos. Nova, é como quem diz, eu acho que já tinha lido este mail há uns anos, parece que às vezes fazem revivalismos de alguns mails que correm o país. É muito vintage, podia-se fazer uma compilação e depois lançar com o tema "Now Spam!"
...achei bonito o mail pelo seguinte... vamos ver:

>Eu (Vera Mónica V Soares) fui abordada ontem à tarde, cerca das > 15:30,no estacionamento do Gaia Shopping, por dois homens que me perguntaram qual o tipo de perfume que eu usava...

Gaia Shopping é um sítio muito bonito, com um logotipo muito bonito, com uma apresentação no site, muito bonita, que mostra uma família de pai, mãe e dois filhos, todos muito bonitos com um sorriso demasiado radiante para ser verdadeiro, e tão rasgado que até deve fazer mal aos músculos da cara. E tem um motor de busca e tudo!

"O que procura?", "GAJAS!"

... que me perguntaram qual o tipo de perfume que eu usava e, se gostaria de
> experimentar um tipo de perfume sensacional, que eles vendiam a um
> preço de oferta.

Preço de oferta, com esta crise? Logo aí se topa que é burla!

> 2. Provavelmente eu teria aceitado se não tivesse recebido um mail,
> algumas semanas antes, avisando-me sobre o golpe do perfume.

Olha a tua sorte, já "vistes", Ó Vera Mónica? É que isto nem a Maya! "A posição de Neptuno com Júpiter na 5ª casa, alinhado com a lua cheia da semana passada vai fazer com que cheirar novos perfumes, no mês que decorre, se torne numa experiência altamente traumantizante. EVITE!!"

> Os dois homens permaneciam entre os automóveis estacionados, imagino que
> esperando que outra mulher aparecesse.

...meu deus, mais um pouco e teriam que pôr uma máquina de senhas!

> 3. A uma senhora que ia na direcção deles preveni, dizendo que me
> tinham avisado que nos shoppings ou Estacionamentos havia abordava as
> pessoas
> para oferecer 'OLER', o perfume!

"Oler"? É algum projecto falhado do El Corte Inglés? Podiam estar mal vestidos, tudo podia cheirar a esturro e dar desconfianças, mas nunca, NUNCA, eu iria dar um golpe desses e inventar um nome tão rasca.
"Quer experimentar este perfume, senhora? Chama-se OLER, o Perfume!"

> MAS NÃO É PERFUME, É ÉTER!

Tanto drama, tanto horror!
", comprei-te um perfume brutal. Chama-se... OLER! Cheira lá *txk txk - som do sprayzinho* hmmmm... oh!... olha lá, mas agora desmaias-me assim no chão e entornas o vinho em cima do tapete? É ARRAIOLOS!!!

> Quando se desmaia, eles aproveitam para roubar tudo o que se leva de
> valor e só Deus sabe que mais.

Deus e qualquer pessoa que tenha passado pela puberdade, minha querida...

Se não fosse o e-mail com que me
> avisaram, provavelmente teria caído na tramóia.

Já viste? Se não fosse o mail..... só Deus sabe que mais!!

> Copia esta mensagem e
> envia-a a todos os teus amigos (as), já que consta que esta malta está
> a operar em várias cidades. Isto não é uma brincadeira! Por favor,
> envia isto também aos homens... Eles podem avisar outras mulheres.

Cuidado com perfumes nos parques de estacionamento, especialmente com nome de "Oler". É uma sensação, de perder os sentidos, tipo Beatles... Quando eles tocavam, também espalhavam "Oler" era por isso que as mulheres gritavam e desmaiavam.
Eu também gritaria e desmaiaria de visse à minha frente a Sra Ministra da Educação, mas há uma diferença entre mau gosto, e trauma por estado de choque (se bem que no caso da senhora é os dois)...

É magia!

Expositor de Pringles, num supermercado algures no Portugal Rural...

A sério, são mesmo batatas Pringles, só que à meia noite transformam-se em salsichas!

Metes, metes...

"Só meta a mão na Pipinha para ter mais gelo Pipinha da DOMM"

- máquina de gelo para uso doméstico e profissional -

Noite de Natal, noite de paz, amor, alegria...
...
NOITE DE PIPINHA!!!
...

A Pipinha é uma máquina que faz gelo. É uma boa ideia, apesar do nome ser completamente surreal, bem como o marketing por detrás desta máquina de uso doméstico e profissional.
Até rimou!!! Não, a sério, a sério... que isto só está com 3 horas de sono e tudo me parece bonito mesmo que não seja....

Quadra da Pipinha

É de facto uma boa ideia,
Apesar do nome surreal.
É o marketing desta máquina,
De uso doméstico e profissional!

Gelo picado é sempre bom, na minha opinião. Se a Pipinha tivesse sido inventada há 15 anos atrás, a Sharon Stone não teria morto aquela gente toda.
Anyway, estou mesmo a ver chegar a casa de alguém e dizer: "Olha posso meter a mão na tua Pipinha?" ou então: "Eh lá!!... Tens cá uma Pipinha, hein?... Sua maluca!"

Ou então duas máquinas destas a picar e triturar gelo em modo berserk --> Pipinhas em fúria!

A Pipinha é muito à frente. Se o gelo da tua bebida não vier de uma pipinha, então não é fashion. Toda a casa que é casa tem a sua pipinha. Aliás, tudo na vida deveria estar rodeado de pipinhas.

Telenovelas na TVI ---> Podia acabar a Pipinha

Música comercial ---> Vanila Ice - Ice Ice Baby (Pipinha Shred Mix)

Música clássica ---> Igor Stravinksy: Sagração da Pipinha

Música portuguesa ---> Natália de Andrade: A nossa Pipinha é verde.

Cinema de autor ---> O Quarto da Pipinha

Livros estrangeiros ---> Tolkien: O Senhor das Pipinhas - A Irmandade da Pipinha

Livros para crianças ---> Harry Potter e a Ordem da Pipinha (A Hermione tinha uma pipinha da DOMM que estava estragada e tinha a tampa encravada e o Harry Potter fez-lhe um feitiço de alohomora que lhe abriu a pipinha toda, é assim muito drama, mas com muito respeito...)

Livros portugueses juvenis ---> Uma Aventura na Pipinha

Provérbios populares ---> "Entre marido e mulher, não metas a pipinha"

Poesia popular ---> "Será chuva, será gente? Gente não é certamente. E a chuva não bate asssim. Fui ver... era a pipinha."

Eu vou pedir ao Pai Natal uma Pipinha da DOMM. Eu nem uso gelo cá em casa, mas dá sempre aquele ar de quem compra o que é bom, tipo... não uso gelo mas tenho uma pipinha, é a crise mas há sempre espaço para uma pipinha, e o prémio de consolação é uma Pipinha da DOMM

...que barulho é este?...
...é a minha PIPINHA!!!!...

Mas tem que ser da DOMM! Vejam lá...
(Boa noite, DOMM bem!)

Sopinha de Letras

Ora primeiro vamos ler o original, para depois conversarmos....

WHIGHFIELD - SATURDAY NIGHT

Dee Dee na na na

Saturday night, I feel the air
Is getting hot
Like you baby
I'll make you mine you know
I'll take you to the top
I'll drive you crazy
Saturday night, dance, I like
The way you move
Pretty baby
It's party time and not one
Minute we can lose
Be my baby

Da ba da dan dee dee dee da
Nee na na na - be my baby
Da ba da dan dee dee dee da
Nee na na na - Pretty baby x2

"Saturday Night", mega sucesso no verão de 1993, quando a Mega Drive estava no auge e Onda Parque da Caparica ainda estava a funcioar a todo o gás.

Vamos fazer uma tradução à letra, assim XPAF, da letra em inglês para português, para ver se ainda é One Hit Wonder Summer '93...

WHIGHFIELD - SÁBADO À NOITE

Dee dee na na na

Sábado à noite eu sinto o ar
A ficar quente
Como tu, bebé
Vou-te fazer meu, tu sabes que
Eu vou-te levar ao topo.
Vou dar contigo em doido.

Sábado à noite, dança, eu gosto
Do modo como te moves
Bebé bonito
É hora de festa e nem um minuto
Podemos perder
Sê o meu bebé

Da ba da dan dee dee dee da
Nee na na na - sê o meu bebé
Da ba da dan dee dee dee da
Nee na na na - bebé bonito x2

........
It was such a catchy tune, wasn't it?
.......

Eu gosto é do
DA BA DA DAN DEE DEE DA NEE NA NA NA

Conhecem a 5ª Sinfonia de Beethoven? Começa parecido:

DA BA DA DAAAANNNNN
DA BA DA DAAAAAAAAANNNNN

Da-ba-da-dan, da-ba-da-dan, da-ba-da-daann
Da-ba-da-dan, da-ba-da-dan, da-ba-da-daann
Da-ba-da dan.... da-ba-da-dan... da-ba-da-dan... BA!! DAN!!

E o Für Elise / Para Elisa / Música da Sapataria Charles? Também começa parecido:

Da ba da ba da ba da ba dan
Ba da ba dan, ba da ba dan, ba
Da ba da ba da ba da ba dan
Ba da ba dan, ba da ba dan...

Não é...? Bebé bonito?
Sol para todos!!

Vai um cheirinho?

Cores bonitas e cheirinhos bons!
...Hortelâ... serenidade para quebrar os encantamentos. Sempre útil quando se joga Oblivion ou World of Warcraft, acendes um desses e perdes os debuffs.

Depois Erva Doce... tranqulidade para pensamentos profundos de amor e paz, porque os superficiais são falsos e se queimas erva doce ou és profundo ou então vais morrer miseravelmente em agonia.

Rosa Mistica... plenitude na oração, harmonia com o mundo, coisas bonitas, coisas lindas, coisas fofinhas... apesar da Karen ter Hepatite C.
...e depois...

VÁ DE RETRO SATANÁS!! --> com pontos de exclamação e tudo, sim sim!!

Bem, então se eu percebi bem, bastava acender um desses mandar um cheirinho e o Exorcista passava a ter 15 minutos de duração e seria um documentário do canal História.
Ou se fosse bastante publicitado passaria na Oprah ou na Tyra Banks e o testemunho seria algo assim:

"A minha filha andava com cenas maradas, a contorcer-se toda no chão e a revirar os olhos. Primeiro eu pensava que era Pilates mas depois vi que com aqueles gritos todos, a minha filhinha estava possuída por Satanás!! Bastou um cheirinho de Arruda e Manjericão e agora ela já não tem Satanás no corpo!"

Já agora, é demasiado tarde para avisar as pessoas mesmo mesmo mesmo mesmo mesmo mesmo crentes em Satánas não lerem isto? É que ainda vão a tempo, e com todo o respeito é só mesmo pelo nome do icenso....
Eu acho que é má vontade contra o homenzinho, acender um pauzinho e rogar-lhe pragas. Também gostariam de ter um incenso chamado "Vá de Retro Ministra da Educação"?
...lá está, eu devo ter algo contra a senhora, mas ela nem sequer fez mal a ninguém... uma senhora tão jovem, tão bonita, tão competente... acho que é mau olhado ou um voodoo contra a fulana.

Vá de Retro, Vá de Carro, Vá a Pé, Vá de Bicicleta....
Eu gosto muito de andar de Retro mas em hora de ponta a linha do Retro ali no marquês é impossível!
Eu comprei a revista cais no Retro!
Hoje houve greve dos comboios por isso eu fui de Retro!
Um retro tem 100 centímetros!
Gostas mais de Retro ou Anos 80? [há alguma diferença? É que antigamente, retro era anos 70]

Vade retro, é latim. Vade retro Satanás significa "Para trás, Satanás". Tipo: "Basa daqui, Malvado"

Vêm? Já aprenderam uma coisa nova hoje. Ou relembraram! :D

Cultura Inúti

"Estou grávida de dois meses. Não é uma gravidez de risco apesar de eu ter Hepatite C"...

...diz Karen, enquanto se abraça ao seu... coiso... sorrindo. Os dentes brancos reflectem o flash da máquina fotográfica, e ela encolhe a barriga e aperta os glúteos para ter a certeza que a fotografia sai bem!

PORQUE eu realmente estou muito interessado na gravidez da Karen mais a sua Hepatite C! Aliás é muita informação logo na capa de uma revista! Com um pouco de destreza dá para resumir a vida de uma pessoa numa única citação!

"Estou grávida mas nao sei quem é o pai, apesar de eu ter Hepatite C"
"Nasci atrás de um monte de feno e agora sou bonita e rica, apesar de eu ter Hepatite C"
"Ontem a lagosta caiu-me mal e andei de diarreia, mas já estou melhor..... APESAR de eu ter Hepatite C"
"Eu sonho que haja paz no Mundo e as criancinhas não morram mais à fome, e que respeitem os direitos do ser humano e que a Ministra da Educação expluda em gravidade zero, apesar de eu ter Hepatitce C"
"Eu resolvi ir ao médico pedir um antibiótico para a minha amigdalite, apesar de eu ter Hepatite C"

O mundo pára quando a Karen fala da sua gravidez e apesar de ela ter Hepatite C... vejam exemplos...

"Olha, ouvi dizer que o preço do combustível desceu 50%",
"...ah, é fixe..."

"Olha, eu li que vamos começar a pagar menos IRS",
"...ah, é porreiro..."

"Olha, vi na TV que a Ministra da Educação [será que tenho algo contra a senhora?] foi raptada e ninguém aceita pagar o resgate",
"...ah, é baril..."

"Olha, sabias que a Karen não tem uma gravidez de risco, apesar da sua Hepatite C?",
"!!! O QUÊ?! MEU DEUS!!!!"

Se eu fosse o Filipe Gaidão fazia já uma festa muito grande para comemoar a gravidez de dois meses da sua amada Karen, apesar de, claro, ela ter Hepatite C...

É a 3ª vez que faço uma crítica leve à Sra. Ministra da Educação no meu blog. Será que tenho algo contra ela e não sei? Será que é uma fixação pela senhora? Será que estou a ser injusto com a Sra. Ministra da Educação?

Se calhar eu estou obcecado pela Ministra.... apesar da Karen ter Hepatite C!

Eu não sei, é que a Karen tem Hepatite C e eu sinto-me igual... deixa cá ver...
....
....
eh pá, YA!!
....

Eu acho que estou a ser um monstro insensível porque a Karen tem uma gravidez que dois meses e que não é de risco, apesar de ter uma valente Hepatite C. Mas não é assim uma Hepatitezinha, é uma Senhora Hepatite! E logo letra C! Que é uma tarifa cara, dá ali até ao Marquês de Pombal!

Eu vou fazer muita força pela Karen...
...mas não muita força, é que a outra tem hepatite, mas eu sofro de dores de cabeça...

...porque se eu tiver Hepatite C, é da minha conta, eu não vou logo contar às revistas.

O nosso amor é daltónico!

NATÁLIA DE ANDRADE

Sim, esta é a famosa cantora, já falecida... Natália de Andrade.

A sério, é mesmo ela...

Apesar de ser famosa pela sua voz... catita!... acho (honestamente!!) indecente esta foto. Senhor Fotógrafo-Que-Fotografou-A-Sr-Natália, já viu o estado em que ela ficou?

O raminho de flores de aspecto macabro, descaído como se ela nem sequer soubesse que o estava a segurar. Bem podia ser aquele ramo de flores colhido às três pancadas à beira da estrada, como uma cabeça pendurada pelo cabelo, a escorrer sangue... combinava com olhar de lobotomia que a senhora apresenta, o olhar perdido, o sorriso, a placa, o cabelo em desalinho... :(

E agora má poesia!

O nosso amor é verde (só se for o teu)
Nós somos verdes! (isso é das lentes)
VeEeEeEeErdes!! (pois não, agora acalma-te)
Como os campos e as árvores (e as alfaces e os pepinos)
Quando chega a Primaveraaaaaaaa (porque quando chega o Verão, vira tudo preto, é?)

Verde é tudo quanto é belo (aquele vomitado ali ao canto, por exemplo)
Nós somos verdes! (e ela a dar-lhe...)
Meu amoOoOoOoOor (...socorro!)

VeeEeeeErde!! (vai cantar isso para o Estádio da Luz, vai...)
VeEEEEEeeEEeEeRDE!!!!! (...oh god!)
O NOSSO AMOR É ....... (please, don't...)

VEEEEeEEeEeEEeEEeEeEEEEEeeeeEerdEeEeEEeEeEeEeEeEeeEEEEEeeEeEEEE!!!
(É UMA BANSHEE!!!)

Mas não digas a ninguém! (Se te calares, prometo que não digo)

Pode vir, pode vir, pode vir... CRASH!!

É "Bom, Bonito, Barato"! É o que diz o toldo da Loja de Chineses algures em Lisboa.
Bom, bonito e barato é este equipamento para carros, para estacionar. Ou seja, aquilo apita apita conforme a distância que está dos obstáculos e aí vemos se estamos ao ponto de bater e arranhar a pintura... ou não!

No entanto eu vejo aquela imagem e não sei... há algumas coisas que não percebo ao ver aquela senhora com aquele ar de satisfação plena e não sei... estacionar o carro não me deixa com aquela cara.

Outras coisas deixam, mas não estacionar o carro...

Depois, eu acredito que possa estacionar com a venda nos olhos e com os meus pipis a apitar mas, com as mãos assim no queixo não estou a ver... pois... eu posso ir experimentar, mas acho que só posso andar mesmo em linha recta. Ou tenho as mãos na cara, ou tenho as mãos no volante.... a não ser que seja outra pessoa a estacionar!

A não ser que a senhora da venda esteja fora do carro e aquilo seja um aparelho para podermos atropelar as pessoas. Uma senhora na rua, com uma venda, cabelo branco mas com um ar muito jovial....
...
Ah, okay é a Cher!
...
...
E TUNFAS!! Toma lá que já foste passada a ferro, minha doidona!
Alias, aqueles círculos, aqueles radares... é um detector de senhoras de cabelo branco com vendas nos olhos. Sempre que aparece uma, o carro subitamente dá uma guinada para atropelar!

...agora olhando pra cima e leio "os meus pipis a apitar", quase que dá para fazer uma letra de música pimba!

Venda nos olhos,
Os pipis a apitar,
Atropelei uma velhinha,
A cabeça a rebolar...

*imagem de uma cabeça a rebolar, em camara lenta*

Espera, mas aquilo diz "feel the safety"...
...ah, é mesmo um pequeno radar para estacionar o carro. E agora já concordo com a foto da senhora da venda. Continuo a dizer que não dá jeito estacionar com as mãos no queixo, mas isso sou eu que tenho má vontade...
...
...
...
E porque é que a gaja está a irradiar linguagem binária pela cabeça, meu?!?!

Viva o novo acordo ortográfico!!

"lontra" says:
FODASSE
Wilkes says:
vês? o "foda-se" foi a negação sexual
iVava says:
foi um pouco bixa ne??
Wilkes says:
um pouquinho
"lontra" says:
n foi mesmo
"lontra" says:
foi um foda-se macho
"lontra" says:
dakeles ditos com vos grossa
Wilkes says:
aahh... interessante
Wilkes says:
aqui não se ouviu nada
"lontra" says:
e a bater com a mão na mesa
Wilkes says:
vos grossa?
Wilkes says:
---> VOS <--- grossa?
"lontra" says:
pilinhas para ti ( assim sim é bicha)
"lontra" says:
sorry voz
Wilkes says:
não... bicha é mesmo "pilinha 'pati!!"
"lontra" says:
é o novo acordo
Wilkes says:
é, quando eu der erros de ortografia tb vou dizer que é o novo acordo
Wilkes says:
"mãe, sou homossexual!", "não és nada filho, é o novo acordo, não te preocupes"
"lontra" says:
looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

Cry baby

No outro dia eu estava a sair do ginásio e vi uma criancinha a correr e a cair no corredor. Claro que a seguir começou a chorar, porque aquilo não foi apenas uma queda, foi mesmo um baque no chao, sabes?, quando vão os braços e as mãos para a frente?... ya... é isso mesmo!

Pessoalmente custa-me ver assim as criancinhas a chorar mas há um padrão um tanto ou quanto sádico nesse processo de queda-e-choro, que parece ser universal.

A criancinha vai a correr (xok xok - onomatopeia para os passos - xok xok) e cai! (thump!) Passam cerca de 2 segundos (...1..., ...2...) onde a criança recupera da surpresa e sabe que caiu e se magoou e depois começa um fiozinho de choro (huiiiiiiiii), seguido de uma inspiração onde depois, com aquele apoio no diafragma, a criança chora mesmo a sério (UAAAAAA!!)...

Os pais, sempre atenciosos, dizem "Pronto, pronto, já passou..." e a criança ainda puxa mais pelo Grito da Valquíria e lança mais um lamento. O que é normal... irmos a correr, caímos e esfolamos as mãos e os joelhos.
Até como adulto isso dói como o caraças, quanto mais se formos uma criança. Claro que há sempre aqueles pais que deviam ser presos ou nunca ter filhos, em que levantam a criança pelo braço e ainda ralham com ela, o que é altamente revoltante. Mais uma vez, gente dessa não deveria sequer dar à luz... no caso da mãe, claro.

Se pegarmos no lado mais sádico temos então, em tempo a real, a sequência da queda da criancinha, ora vejam:

(Cenário: alegria e criancinha bem disposta, pais sorridentes com sorriso colgate)

"xok xok xok xok xok xok
thump!
...1...
...2...
huiiiiiiii....
pronto, pronto...
UHAAAA!!!!
ooh, pronto, pronto...
UHHHAHAHAAHAHAHAAAAAAA!!!!!!!"

Algumas criancinhas, são mais valentes e controlam o choro, enfrentando a dor como adultos, só deixando escapar o choro da dor e não o choro do "caí, rebentei-me, acudam-me!"
Pessoalmente eu caí muitas vezes quando era pequeno e chorava que nem um perdido porque sou mimado, além de ficar com as mãos a arder e os joelhos também.

PS - Uma mensagam aos Senhores Papás e Mamãs que têm filhos e quando lhes acontece algo assim parecido e em vez de acudirem e dar um pouco de carinho que a criança necessita, começam a ralhar como se a queda fosse castigo da Igreja Cristã da Fé em Acção:

Da próxima vez que pensarem em ter um filho, leiam o obituário do jornal, a ver se perdem a vontade de mandar a trancada de reprodução, porque maus pais, como alguns que eu já pude ver à minha frente, é coisa que este mundo não precisa!
E as criancinhas não têm culpa!

Mas realmente às vezes é cómico....
"xok xok xok xok xok THUMP! ...1.. ...2... UHAAHAHHAAAA!!!!!!!"

Alguém quer bolinho?

"BOLO DA AVÓ DE CHOCOLATE"
400g, a 8.725€ o Kilo.

Bolo da avó de chocolate? Gramaticalmente deveria ser Bolo de Chocolate da Avó!

Bolo da Avó de Chocolate ---> É uma senhora idosa feita de chocolate que faz bolos. Ou seja, a avó é feita de chocolate e não o bolo... Os senhores do Continente deviam repensar como escrevem os nomes que dão aos bolos, é que assim a vida parece um filme do Tim Burton...

Se a avozinha fosse uma mulher horrível que fazia mal às pessoas, seria o Bolo da Cabra de Merda. Teria chocolate (supostamente) mas ninguém saberia...

E pagar quase 9 Euros para comer uma avó de chocolate também é abusar um pouco dos preços! Eu como um Pai Natal dos grandes e não pago tanto!

Técnicas de Ortografia

O MSN hoje em dia, em alguns casos, não é bem um sítio de conversas, chega a ser uma discoteca com aqueles icones todos animados no meio das palavras. Eu acho que aquilo pode servir para:
1) falar em código entre pitas
2) testar as cores do monitor
3) fazer testes de daltonia às pessoas
4) saber quem é que tem sobrinhos ou afilhados que compartilham o MSN com o respectivo adulto.

Seja como for, acho que alguns de nós ainda se lembram que antes da moda do icone, havia aquela mania mta irritante, mta parva, mta estúpida que era o "Escrever à Pita".
Hoje já desapareceu um pouco mas antes, no início da década, era tudo a escrever assim, não havia pachorra, e soava algo tipo isto:

"Vamux aos karrinhux de xok?"
"Naum, pk axu k tu éx horruroxa!!"
"Tu é k éx uma kabra!"
"Vamux faxer as paxes? Opá, váááá! Dix-me que somux amigax!"

Também havia quem não tivesse acentux nux tecladux... perdão... acentos nos teclados e tivesse que falar tipo assim:

"Olah estas bem? Como eh?"
"Olha amanha vamos ao cinema, keres vir?"
"Num posso, pah, tenho que acordar has oito!"

Mas havia pior...

"vms dar 1 vlta?"
"ya td bm , qnd?"
"ns, tvz + logo, tipo 11"
"ond krs ir? pdmos ir a lx k tal?"
"ya fx, dps eu digo qq coisa k?"


E agora leiam o último exemplo:

"Olá, boa noite, tudo bem contigo?"
"Tudo, sim. Há muito tempo que não conversávamos."
"Pois é, tens razão. Aproveitemos agora para pôr a conversa em dia, já que esta vida é tão agitada."
"Concordo plenamente. Acho que seria uma excelente ideia marcamos na agenda um café ou um jantar, não te agrada?"
"Parece-me uma ideia bastante agradável, depois combinaremos melhor. Um abraço!"

......não parece assustador?... quase que sim... parece demasiado peneirento ou arrogante... tb parece que sim... mas a cena é que a maneira correcta de falar... eu pessoalmente gritava de terror e fugia se alguém me dissesse: "aproveitemos para pôr a conversa em dia, já que esta vida é tão agitada". A qualquer momento poderia aparecer a seguir uma gaja de cabelo preto a levantar-se de um poço e sair para fora do meu monitor e a patinhar-me o chão encerado do meu quarto.

É interessante que nesse filme, já que falei nele, a Samara sai sempre de televisões de grandes dimensões onde ela caiba. De certeza que ninguém iria morrer se só houvesse televisões daqueles tamanhos pequenos que se tem nas cozinhas, porque só lá cabia a cabeça ou um braço.... perdão... "tamanhux pekenux k s tem nas cuzinhax pk soh lah cabia a kabexa ou 1 braxuh!"

Eu frito, tu fritas, ele frita...

Bem, amiga, eu cá não sei... porque vejamos, o acto de fritar é definido por a presença de uma matéria gorda em ebulição, certo?

....certo...


Se por acaso aqui alguém estiver a fim de entrar num tanque com óleo a ferver e depois ficar ali a ver se aguenta 21 horas a fritar, por mim tudo bem. Eu posso ficar a tirar notas, mas eu não vejo que o ser humano consiga estar 21 horas a fritar dentro do óleo sem morrer passado 3 minutos, mas isto sou eu, eu sempre fui muito céptico. De certeza que há mto boa gente que só morre passado 2 horas, ou 3! Mas mesmo assim não estou a ver quem aguenta 21 horas com o rabo a ser frito!

A não ser que eles digam que somos NÓS a fritar qualquer coisa durante 21 horas. Bem, se o óleo aguenta 21 horas sem parar, eu cá nunca demorei mais do que 5 min a fritar batatas por isso não estou a pensar em fazer maratonas de fritura cá em casa, mesmo que tenha uma orgia de Óstias de Camarão a acontecer na sala.

....não me perguntem o que é uma orgia de óstias de camarão, porque surgiu-me assim, frita depressa e é bom e come-se tipo tremoços ou caracóis...

Portanto eu agora vou procurar a BATATA da minha vida que aguente 21 horas a fritar. E também vou procurar uma mulher a dias (gaja das limpezas / fulana da esfregona) que aguente ficar ali naquela a segurar a panela durante 21 horas mas sempre a manter aquele ar de felicidade porque não é qualquer pessoa que se pode dar ao luxo de usar Vêgê...

...ah pois não! Tomara muitas poder sequer usar óleo Fula!.... ou 3-Ás Girassol....

Vêgê é a vanguarda! É o estado da arte da fritura! Se toda a gente pudesse fritar durante 21 horas com V.G. (estão a ver que usar siglas melhora logo o aspecto do produto e nem tive que usar foto?) acabava-se a fome mundial e a guerra e a ministra da educação também!

Porque uma batata frita por VG é logo outra coisa, já fizeram a prova da batata? Uma batata frita com Fula outra com VG! É outro paladar, a textura, a cor, o cheiro e o sabor! E claro... uma aguente 21 horas e a outra umas míseras, sei lá... 19? 20? 1 hora a fritar ainda é dinheiro, hã?

VG é aquela cena! ... não confundam com VGMix que é um site de músicas de Video Jogos! (Video Game, tão a ver?)

....estão? pronto, era só para saber....

A sério da próxima vez que eu for jantar fora eu vou logo querer saber se Votaram VG pk eu cá não como batata frita noutro óleo, opá... é a cena das 21 horas... havia o Jornal das 9, na RTP2 nos anos 80 não se lembram? 9 da noite... 21 horas... a repórter deixou de aparecer... se calhar levou 21 horas a fritar também. Coitada...

...deve ter doído pouco...

DESTINO FINAL 4!! De certeza que vai ter morte com VG!

Eu pessoalmente ando a evitar os fritos, eu vou pela Becel! Ouvi dizer que a Becel aguenta 21 horas a barrar no pão! Vou já comprar!

Não desejo mal a ninguém, a sério!

Wilkes says:

eu daria um bom médico daquelas alas para doentes terminais de qq doença mortal

$L!D€ | Voltaste SG!!! says:

davas daquelas noticias que matam mais cedo e acabam logo o sofrimento?

Wilkes says:

"sr. doutor como é que ele está?, "morreu há bocado, bem... ao menos não tem que voltar cá, hã?... sua maluca!"

$L!D€ | Voltaste SG!!! says:

lol

$L!D€ | Voltaste SG!!! says:

doidona

The Elder Scrolls IV: Oblivion

Quando o sol nasce, a brisa é fresca e suavizante no meu rosto. Eu pelo menos acho que é meu porque não me vejo, a única coisa que me aparece são as mãos e eu olho e acho que são bonitas e coiso e tal.
Cá por mim eu só tou aqui há 1 hora mas o Sol já nasceu outra vez, não sei, depois de ver duas luas eu já acredito em tudo.
Há bocado falei com uma estátua!... bem, pelo menos ela falou para mim. Lá está.. duas luas, a estátua que fala, luzinhas aqui e luzinhas ali, ando a fumar umas valentes!
"Ah e não sei quê vai-me ali abaixo enfiar-te numa gruta e mata-me uns bacanos que eles são vampiros e não curto disso aqui na minha zona. Fazes-me isso e eu ainda te conto umas merdas que fazem com que possas continuar o jogo."




E lá vou eu, a gruta tá mesmo ali ao lado eu entro, loading screen e pufas, é escuro, gráficos loucos, música de medo (é tipo Natália de Andrade mas instrumental) e mando um feitiço que me deixa invisível por 60 segundos. E depois mando mais um que me deixa sentir presenças humanóides à minha volta mas sempre tudo mto bonito porque é uma PS3 e a tensão é tanta que até me esqueço que tenho aberto ao meu lado um pacote de Doritos.

Sabes o que são Doritos?.... é bom....

Faço uma cena e perco o efeito da invisibilidade e logo se ouve ao longe e à direita (porque cá em casa joga-se PS3 com Surround 5.1) "Quem é que anda aí, tou a ver qualquer coisa, vem cá porque eu não vou, não posso sair desta sala senão faço respawn ou o jogo encrava, tens que vir cá tuuuu, anda lá, não sejas mete-nojo!"
E eu faço um Summon e chamo o meu Gigante de Gelo e mando o gajo atacar enquanto saco de mais um Dorito.
"Ai, coisa hórrórósa, é grande e é azul, toma lá c'a m'nha espada que te corto aos b'cados e te transformo num Kalipo!" (soa a Kááálipo)
E então eu meto-me ao barulho e lanço umas bolas de fogo mas antes mando um nevoeiro de gelo que atinge os bacanos mesmo na fronha:
"Fujam que ele está a fazer gelo no ar, tenho a cara toda queimada do frio e já não temos mais Bepanthene Plus!!!"



Depois faço isso mais vezes e saio cá para fora. Entretanto já ficou noite mas eu fiquei lá tanto tempo que deve ter sido dia e noite umas 3 vezes mas eu não quero saber!
Vou ter com a estátua mas entretanto vejo ao longe qualquer coisa e decidi que quero ir investigar... não sei porquê mas a liberdade de poder fazer tudo neste jogo, deixa-me naquele estado de dilema e nem vou prali, nem praqui, e acabo por encontrar umas ruinas misteriosas e quando entro, fico abismado...
Estou noutro mundo!
Welcome to Oblivion!