O Capeta e o Baseado

No outro dia fui jantar a um restaurante chinês perto da minha casa. Tipo aqueles jantares só mesmo para desenrascar: "Não me apetece fazer jantar mas também não me apetece mandar vir pizza, o que vou comer?... CHINÊS!!"
E então lá vamos nós, chegamos ao restaurante que tem umas letras em néon, vermelhas e azuis, muito a dar nas vistas e é tão anos 80 que as pessoas ficam atordoadas e lá vão entrando... No hall de entrada, um pequeno aquário com peixinhos dourados, aqueles cuja memória só dura 10 segundos...

"Mamã-peixa, onde estamos?"
"Estamos no aquário do restaurante e um senhor tira-nos à sorte para nos comerem vivos BUAAA!!!"
"Mamã, cuidado!!"
"Socorro estão a levar-me!!"
"Mamã!!!...... *passam os 10 segundos* ......Quem éa quela gaja que esperneia que se farta ali em cima... E que aquário é este, meu?!"

E entramos e sentamo-nos, chega-se A Lady China 2009 "Boia noite, pra 2 pessôs, sim sim... ali, ali..." e vamos e sentamo-nos e ela coloca logo um prato de óstias de camarão!, a seguir entrega a ementa. A Lady China 09 anda por ali a olhar, mais o seu filho (acho que é filho, ou será amante gerontófilo? não sei... vamos dizer que é o filho!) mais o seu filho na sua pose arrogante a servir pratos, tipo Son of Beijing, e leva-nos o pedido: "Caril de Gambas com Bambú" e "Pato com Laranja", com o típico arroz chao-chao que qualquer pacóvio sabe pedir, tipo: "ah não sei se quero as lulas, se quero o porco, se quero o pato, mas quero arroz chao-chao, carago!"

Caril de Gambas com Bambú.. hmmm nham nham, e eis que o Son of Beijing, sob o olhar feroz da sua amante - perdão, mãe! - Lady China 2009 serve uma travessa bem servida cheeeeeeeeia de bambu laminado com molho de caril e por baixo umas 7 ou 8 gambas pequeninas...
"Bom apétíte", Son of Beijing volta para a copa e traz...

PATO COM LARANJA, coberto, afogado!, num molho de laranja com um aspecto brutal e delicioso.

A Lady China 2009 sorri de uma forma muito afectada de quem pensa que está a passar por simpático mas é um sorriso completamente forçado, daqueles"olá, hoje faço anos e ofereceste-me um corta unhas, uau era mesmo isto que eu queria"...

...e eu provo o meu pato fantástico com aquele molho de laranja que também tem um aspecto muito bom, mas quando eu ponho o garfo na boca, reparo que o "molho de laranja" não é nada mais nada menos que... CONCENTRADO DE SUN QUICK directamente da garrafa.

A Lady China continua a sorrir e eu olho para ela enquanto como o "Pato com Laranja E-350" (especialidade da casa, muito obrigado e beijinhos para vocês!) e sorrio também, aqueles sorrisos tipo: "uau, eu hoje faço anos e ofereceste-me um talão de descontos do LIDL, obrigado estava meeeeesmo a precisar!!")

Atrás de nós, um labegro e mais o Son of Beijing:
"Pato à Pequin? Qué isto?!"
"*empregado a explicar*"
"Ah não não!! Lulas com Rebentos de Soja! Isto é o quê?!"
"*Son of Beijing explica*"
"Arroz..."
"Tem arroz chao-chao que leva..."
"...Sim já sei, já sei! É aquele tipo arroz de ervilhas! Pode ser!"

Depois de comer, peço a conta, lá vem a Lady China 2009 com o pires a imitar porcelana chinoca, onde traz o talãozinho da conta e lá está ela com aquele sorriso estúpido e eu pergunto-me se afinal a mulher não tem é paralisia facial e paguei por comer pato com sun quick e bambú com caril que por acaso tinha uma ou duas gambas...

PS - Já agora, eu achei imensa piada quando pedi o meu Pato com Laranja e o empregado "Pato com Lálanja!" É o Lálanja... é bonito... é fofinho!

Little Big BLAGHnet

Weeeeee, sou um boneco fofinho, aperta-me!! *squeek-squeek*

AVISO: Se adoras o Little Big Planet, então não leias isto porque vais odiar-me para sempre...
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se ainda estás a ler, ou não gostas muito do LBP, ou então és masoquista....
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... ou não sabes o que é o LBP, o que ainda é pior...
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Hoje não sei porquê, apetece-me falar mal de jogos de video que achei uma desilusão, mas lá está - e num dos meus raros momentos de honestidade aqui no blog - quem é que eu sou para dizer o que presta ou o que não presta? Isto é a minha opinião e para não dizerem que sou só eu, vou chamar o meu alter ego - *SOU EU! OLÁ! És uma puta!* - que me vai tentar convencer do contrário, tipo assim entrevista!

Alter Ego - Muito resumidamente o que achaste do LBP?
Moi - Olha, achei que era brutal no início com altos gráficos e música super mega catita, extremamente original e que iria ser um jogo que iria jogar durante muito tempo.

A.E. - E o que aconteceu?
M. - Não o joguei durante muito tempo, aliás, eu vendi-o.

A.E. - Mas porquê? Achas o jogo uma seca?
M. - Duh?!!

A.E. - Não é nada uma seca, é giríssimo!!
M. - E giríssimo e com altos gráficos mas é sempre a mesma coisa... É um jogo de plataformas onde estás sempre a correr, ou a saltar ou a pular.

A.E. - ...sim, e qual é o mal?
M. - O mal é que se não estás a correr, estás a saltar, se não estás a saltar, estás a correr, se não estás a correr nem a saltar, estás parado a fazer carinhas gays, e se não estás nem a fazer carinhas gays, estás agarrado...

AE - ...a resolver puzzles!! Vês? Tem puzzles!
M - ...tem! Puzzles que resolves a correr de um lado para o outro e a saltar de um lado para o outro e a agarrar objectos e a empurrar objectos. Portanto, se não estás a correr tás a saltar, se não tás a saltar tás a correr, se não estás a correr estás a agarrar, se não estás a agarrar estás a empurrar, isto durante HORAS... e HORAS... e HORAS!!!

AE - ...mas os gráficos são do melhor!
M - São!.......

AE - Mas?...
M - Mas se não estás a correr, estás a saltar, se não estás a saltar...

AE - ...OK, OK!! Já percebi! Então e a música?
M - A música é mto boa mas a certa altura é tão fofinho e tudo tão kiki e kokó e bibi e bobó que começas a enjoar e não há nada pior do que enjoar quando estás a correr e a saltar e a pular e a empurrar e a correr e a saltar!

AE - Já me estás a irritar uma beca, sabias?
M - Sei... porque achas que vendi o jogo?... era irritante! E demasiado fofinho, sabes? E quando uma coisa é demasiado fofinha durante demasiado tempo, começa a criar-te urticária!

AE - Mas tu podes criar níveis altamente!!!
M - Sim, podes! O teu único limite é a tua imaginação e podes criar níveis espectaculares!!.... se tiveres muitas horas disponíveis para fazer um nível que possas dizer: "Brutal!"

AE - Mas podes criar níveis, se tiveres muitas horas!
M - Pois podes, e há níveis fabulosos, mas para isso tens que desbloquear os objectos, os materais, os autocolantes, as formas, as engenhocas, as armadilhas, etc para poderes ter a grande paleta que te permite criar níveis brutais. Só que para isso tens que apanhar todos os items nos vários níveis do jogo offline e acabar todos os níveis.

AE - E qual é o mal?
M - O mal é que para isso tens que passar horas a correr e a saltar e a pular e quando não tás a correr, tás a saltar, quando não tás a saltar, estás a correr, quando não estás a pular estás a agarrar e a correr e a saltar e a saltar e a correr e a pular e a saltar e a saltar e a pular e só mudam os cenários E CONTINUAS SEMPRE A CORRER E A SALTAR E A SALTAR E A CORRER, AND THEY'RE FLASHING AND THEY'RE BEEPING. I CAN'T STAND IT ANYMORE! THEY'RE BLINKING AND BEEPING AND FLASHING!!! WHY DOESN'T SOMEONE PULL THE PLUG??!

AE - Bem, então o que fizeste?
M - ....I pulled the plug... Vendi-o na GAME e comprei o Killzone 2

AE - Mais alguma coisa?
M - Eu por acaso mencionei que quando passas horas a criar um nível brutal, depois o que fazes nesse nível é continuar a pular e a saltar e a correr?

AE - ENOUGH!!
M- ...era só para deixar bem claro...

Fantasporno

Domingo...
Dia de descanso, dia santo, dia de família...
Família que resolve passar uma tarde de qualidade, se está bom tempo vão sair, se está de chuva podem ir alugar um filme com o seu menino ou menina de 10 anos. Entram no vídeoclube... O papá quer um filme de terror mas as crianças querem um filme mais blockbuster e vão procurar um, olhando as prateleiras, até que...

FÚRIA ANAL NO DESERTO!!!

É uma realidade! É a secção porno nos video clubes!! Não é um mito urbano! Pessoalmente, nada contra, mas há que adorar os títulos! Ora vejamos alguns que eu me dei ao trabalho de anotar:

1. O Super Destruidor Anal
(este sim, deve ser um filme de terror, ou uma versão original dos Irmãos Grimm)

2. Modelos com Vício de Mastros Grandes e Negros
(tem todo o aspecto de ser um filme de autor, distribuído pela Atalanta Filmes, porque fala de vícios e drogas, e depois remonta para aquele tema tão popularucho, que é o racismo e a luta pelos direitos de igualdade... ou então é um documentário sobre barcos. A minha mãe vê imenso o Discovery Channel, vou perguntar-lhe...)

3. Leitinho Todo Dentro... Nada Fora
(como estamos em tempo de crise há que poupar, se calhar é o novo slogan do Minipreço ou do Pingo Doce. Ou, mais uma vez, um documentário do Discovery Channel com truques e dicas para as mamãs evitarem o bolsar dos seus bebés.)

O meu preferido é a Fúria Anal no Deserto. Tem todo o aspecto de ser uma sequela, se calhar o anterior era a Fúria Anal na Selva, o remake do clássico dos anos '80, Fúria Anal na Casa Pia, um filme que fala sobre os dramas e os horrores clandestinos de uma sociedade marginal.

Será que eles fazem concursos para quem inventa os títulos mais alucinantes?

4. Dá-me na Minha Vagina Grávida
(mais um pouco e com alguma imaginação, conseguimos uma música pimba com um título parecido, tipo... "Com carinho na grávida...".
E existe, sim!, vejam só a descrição oficial do filme

DÁ-ME NA MINHA VAGINA GRÁVIDA!!
Ao ver estas malucas a f**** desta maneira, não é difícil perceber como é que elas ficaram... grávidas... Ainda com mais tesão, elas devoram os paus sem podor e é vê-los a desaparecer por elas dentro!

Newsflash para o senhor que escreveu isto: "é PUDOR!". Podor, como ele escreveu, é uma cidade no norte do Senegal (Africa), entre o Rio Sénégal e o Rio Doué.
...
Fúria Anal no Rio Doué! - Doa o que Doué
...

Mas a parada não fica por aqui...

5. Deboche à Portuguesa
(não sabia que as sex shops agora vendiam documentários sobre a política e o governo do nosso país...)

Por falar em sex shops, se tiverem amigos com filhos pequeninos, que tal oferecerem-lhes um peluche anti-stress?

Pénis em peluche, anti-stress

Já viram as carinhas felizes dos "bonecos"?

Cheirinho etéreo

Recebi na minha mail box um forward que falava de uma nova modalidade de assaltos. Nova, é como quem diz, eu acho que já tinha lido este mail há uns anos, parece que às vezes fazem revivalismos de alguns mails que correm o país. É muito vintage, podia-se fazer uma compilação e depois lançar com o tema "Now Spam!"
...achei bonito o mail pelo seguinte... vamos ver:

>Eu (Vera Mónica V Soares) fui abordada ontem à tarde, cerca das > 15:30,no estacionamento do Gaia Shopping, por dois homens que me perguntaram qual o tipo de perfume que eu usava...

Gaia Shopping é um sítio muito bonito, com um logotipo muito bonito, com uma apresentação no site, muito bonita, que mostra uma família de pai, mãe e dois filhos, todos muito bonitos com um sorriso demasiado radiante para ser verdadeiro, e tão rasgado que até deve fazer mal aos músculos da cara. E tem um motor de busca e tudo!

"O que procura?", "GAJAS!"

... que me perguntaram qual o tipo de perfume que eu usava e, se gostaria de
> experimentar um tipo de perfume sensacional, que eles vendiam a um
> preço de oferta.

Preço de oferta, com esta crise? Logo aí se topa que é burla!

> 2. Provavelmente eu teria aceitado se não tivesse recebido um mail,
> algumas semanas antes, avisando-me sobre o golpe do perfume.

Olha a tua sorte, já "vistes", Ó Vera Mónica? É que isto nem a Maya! "A posição de Neptuno com Júpiter na 5ª casa, alinhado com a lua cheia da semana passada vai fazer com que cheirar novos perfumes, no mês que decorre, se torne numa experiência altamente traumantizante. EVITE!!"

> Os dois homens permaneciam entre os automóveis estacionados, imagino que
> esperando que outra mulher aparecesse.

...meu deus, mais um pouco e teriam que pôr uma máquina de senhas!

> 3. A uma senhora que ia na direcção deles preveni, dizendo que me
> tinham avisado que nos shoppings ou Estacionamentos havia abordava as
> pessoas
> para oferecer 'OLER', o perfume!

"Oler"? É algum projecto falhado do El Corte Inglés? Podiam estar mal vestidos, tudo podia cheirar a esturro e dar desconfianças, mas nunca, NUNCA, eu iria dar um golpe desses e inventar um nome tão rasca.
"Quer experimentar este perfume, senhora? Chama-se OLER, o Perfume!"

> MAS NÃO É PERFUME, É ÉTER!

Tanto drama, tanto horror!
", comprei-te um perfume brutal. Chama-se... OLER! Cheira lá *txk txk - som do sprayzinho* hmmmm... oh!... olha lá, mas agora desmaias-me assim no chão e entornas o vinho em cima do tapete? É ARRAIOLOS!!!

> Quando se desmaia, eles aproveitam para roubar tudo o que se leva de
> valor e só Deus sabe que mais.

Deus e qualquer pessoa que tenha passado pela puberdade, minha querida...

Se não fosse o e-mail com que me
> avisaram, provavelmente teria caído na tramóia.

Já viste? Se não fosse o mail..... só Deus sabe que mais!!

> Copia esta mensagem e
> envia-a a todos os teus amigos (as), já que consta que esta malta está
> a operar em várias cidades. Isto não é uma brincadeira! Por favor,
> envia isto também aos homens... Eles podem avisar outras mulheres.

Cuidado com perfumes nos parques de estacionamento, especialmente com nome de "Oler". É uma sensação, de perder os sentidos, tipo Beatles... Quando eles tocavam, também espalhavam "Oler" era por isso que as mulheres gritavam e desmaiavam.
Eu também gritaria e desmaiaria de visse à minha frente a Sra Ministra da Educação, mas há uma diferença entre mau gosto, e trauma por estado de choque (se bem que no caso da senhora é os dois)...