Cry baby

No outro dia eu estava a sair do ginásio e vi uma criancinha a correr e a cair no corredor. Claro que a seguir começou a chorar, porque aquilo não foi apenas uma queda, foi mesmo um baque no chao, sabes?, quando vão os braços e as mãos para a frente?... ya... é isso mesmo!

Pessoalmente custa-me ver assim as criancinhas a chorar mas há um padrão um tanto ou quanto sádico nesse processo de queda-e-choro, que parece ser universal.

A criancinha vai a correr (xok xok - onomatopeia para os passos - xok xok) e cai! (thump!) Passam cerca de 2 segundos (...1..., ...2...) onde a criança recupera da surpresa e sabe que caiu e se magoou e depois começa um fiozinho de choro (huiiiiiiiii), seguido de uma inspiração onde depois, com aquele apoio no diafragma, a criança chora mesmo a sério (UAAAAAA!!)...

Os pais, sempre atenciosos, dizem "Pronto, pronto, já passou..." e a criança ainda puxa mais pelo Grito da Valquíria e lança mais um lamento. O que é normal... irmos a correr, caímos e esfolamos as mãos e os joelhos.
Até como adulto isso dói como o caraças, quanto mais se formos uma criança. Claro que há sempre aqueles pais que deviam ser presos ou nunca ter filhos, em que levantam a criança pelo braço e ainda ralham com ela, o que é altamente revoltante. Mais uma vez, gente dessa não deveria sequer dar à luz... no caso da mãe, claro.

Se pegarmos no lado mais sádico temos então, em tempo a real, a sequência da queda da criancinha, ora vejam:

(Cenário: alegria e criancinha bem disposta, pais sorridentes com sorriso colgate)

"xok xok xok xok xok xok
thump!
...1...
...2...
huiiiiiiii....
pronto, pronto...
UHAAAA!!!!
ooh, pronto, pronto...
UHHHAHAHAAHAHAHAAAAAAA!!!!!!!"

Algumas criancinhas, são mais valentes e controlam o choro, enfrentando a dor como adultos, só deixando escapar o choro da dor e não o choro do "caí, rebentei-me, acudam-me!"
Pessoalmente eu caí muitas vezes quando era pequeno e chorava que nem um perdido porque sou mimado, além de ficar com as mãos a arder e os joelhos também.

PS - Uma mensagam aos Senhores Papás e Mamãs que têm filhos e quando lhes acontece algo assim parecido e em vez de acudirem e dar um pouco de carinho que a criança necessita, começam a ralhar como se a queda fosse castigo da Igreja Cristã da Fé em Acção:

Da próxima vez que pensarem em ter um filho, leiam o obituário do jornal, a ver se perdem a vontade de mandar a trancada de reprodução, porque maus pais, como alguns que eu já pude ver à minha frente, é coisa que este mundo não precisa!
E as criancinhas não têm culpa!

Mas realmente às vezes é cómico....
"xok xok xok xok xok THUMP! ...1.. ...2... UHAAHAHHAAAA!!!!!!!"

Alguém quer bolinho?

"BOLO DA AVÓ DE CHOCOLATE"
400g, a 8.725€ o Kilo.

Bolo da avó de chocolate? Gramaticalmente deveria ser Bolo de Chocolate da Avó!

Bolo da Avó de Chocolate ---> É uma senhora idosa feita de chocolate que faz bolos. Ou seja, a avó é feita de chocolate e não o bolo... Os senhores do Continente deviam repensar como escrevem os nomes que dão aos bolos, é que assim a vida parece um filme do Tim Burton...

Se a avozinha fosse uma mulher horrível que fazia mal às pessoas, seria o Bolo da Cabra de Merda. Teria chocolate (supostamente) mas ninguém saberia...

E pagar quase 9 Euros para comer uma avó de chocolate também é abusar um pouco dos preços! Eu como um Pai Natal dos grandes e não pago tanto!

Técnicas de Ortografia

O MSN hoje em dia, em alguns casos, não é bem um sítio de conversas, chega a ser uma discoteca com aqueles icones todos animados no meio das palavras. Eu acho que aquilo pode servir para:
1) falar em código entre pitas
2) testar as cores do monitor
3) fazer testes de daltonia às pessoas
4) saber quem é que tem sobrinhos ou afilhados que compartilham o MSN com o respectivo adulto.

Seja como for, acho que alguns de nós ainda se lembram que antes da moda do icone, havia aquela mania mta irritante, mta parva, mta estúpida que era o "Escrever à Pita".
Hoje já desapareceu um pouco mas antes, no início da década, era tudo a escrever assim, não havia pachorra, e soava algo tipo isto:

"Vamux aos karrinhux de xok?"
"Naum, pk axu k tu éx horruroxa!!"
"Tu é k éx uma kabra!"
"Vamux faxer as paxes? Opá, váááá! Dix-me que somux amigax!"

Também havia quem não tivesse acentux nux tecladux... perdão... acentos nos teclados e tivesse que falar tipo assim:

"Olah estas bem? Como eh?"
"Olha amanha vamos ao cinema, keres vir?"
"Num posso, pah, tenho que acordar has oito!"

Mas havia pior...

"vms dar 1 vlta?"
"ya td bm , qnd?"
"ns, tvz + logo, tipo 11"
"ond krs ir? pdmos ir a lx k tal?"
"ya fx, dps eu digo qq coisa k?"


E agora leiam o último exemplo:

"Olá, boa noite, tudo bem contigo?"
"Tudo, sim. Há muito tempo que não conversávamos."
"Pois é, tens razão. Aproveitemos agora para pôr a conversa em dia, já que esta vida é tão agitada."
"Concordo plenamente. Acho que seria uma excelente ideia marcamos na agenda um café ou um jantar, não te agrada?"
"Parece-me uma ideia bastante agradável, depois combinaremos melhor. Um abraço!"

......não parece assustador?... quase que sim... parece demasiado peneirento ou arrogante... tb parece que sim... mas a cena é que a maneira correcta de falar... eu pessoalmente gritava de terror e fugia se alguém me dissesse: "aproveitemos para pôr a conversa em dia, já que esta vida é tão agitada". A qualquer momento poderia aparecer a seguir uma gaja de cabelo preto a levantar-se de um poço e sair para fora do meu monitor e a patinhar-me o chão encerado do meu quarto.

É interessante que nesse filme, já que falei nele, a Samara sai sempre de televisões de grandes dimensões onde ela caiba. De certeza que ninguém iria morrer se só houvesse televisões daqueles tamanhos pequenos que se tem nas cozinhas, porque só lá cabia a cabeça ou um braço.... perdão... "tamanhux pekenux k s tem nas cuzinhax pk soh lah cabia a kabexa ou 1 braxuh!"

Eu frito, tu fritas, ele frita...

Bem, amiga, eu cá não sei... porque vejamos, o acto de fritar é definido por a presença de uma matéria gorda em ebulição, certo?

....certo...


Se por acaso aqui alguém estiver a fim de entrar num tanque com óleo a ferver e depois ficar ali a ver se aguenta 21 horas a fritar, por mim tudo bem. Eu posso ficar a tirar notas, mas eu não vejo que o ser humano consiga estar 21 horas a fritar dentro do óleo sem morrer passado 3 minutos, mas isto sou eu, eu sempre fui muito céptico. De certeza que há mto boa gente que só morre passado 2 horas, ou 3! Mas mesmo assim não estou a ver quem aguenta 21 horas com o rabo a ser frito!

A não ser que eles digam que somos NÓS a fritar qualquer coisa durante 21 horas. Bem, se o óleo aguenta 21 horas sem parar, eu cá nunca demorei mais do que 5 min a fritar batatas por isso não estou a pensar em fazer maratonas de fritura cá em casa, mesmo que tenha uma orgia de Óstias de Camarão a acontecer na sala.

....não me perguntem o que é uma orgia de óstias de camarão, porque surgiu-me assim, frita depressa e é bom e come-se tipo tremoços ou caracóis...

Portanto eu agora vou procurar a BATATA da minha vida que aguente 21 horas a fritar. E também vou procurar uma mulher a dias (gaja das limpezas / fulana da esfregona) que aguente ficar ali naquela a segurar a panela durante 21 horas mas sempre a manter aquele ar de felicidade porque não é qualquer pessoa que se pode dar ao luxo de usar Vêgê...

...ah pois não! Tomara muitas poder sequer usar óleo Fula!.... ou 3-Ás Girassol....

Vêgê é a vanguarda! É o estado da arte da fritura! Se toda a gente pudesse fritar durante 21 horas com V.G. (estão a ver que usar siglas melhora logo o aspecto do produto e nem tive que usar foto?) acabava-se a fome mundial e a guerra e a ministra da educação também!

Porque uma batata frita por VG é logo outra coisa, já fizeram a prova da batata? Uma batata frita com Fula outra com VG! É outro paladar, a textura, a cor, o cheiro e o sabor! E claro... uma aguente 21 horas e a outra umas míseras, sei lá... 19? 20? 1 hora a fritar ainda é dinheiro, hã?

VG é aquela cena! ... não confundam com VGMix que é um site de músicas de Video Jogos! (Video Game, tão a ver?)

....estão? pronto, era só para saber....

A sério da próxima vez que eu for jantar fora eu vou logo querer saber se Votaram VG pk eu cá não como batata frita noutro óleo, opá... é a cena das 21 horas... havia o Jornal das 9, na RTP2 nos anos 80 não se lembram? 9 da noite... 21 horas... a repórter deixou de aparecer... se calhar levou 21 horas a fritar também. Coitada...

...deve ter doído pouco...

DESTINO FINAL 4!! De certeza que vai ter morte com VG!

Eu pessoalmente ando a evitar os fritos, eu vou pela Becel! Ouvi dizer que a Becel aguenta 21 horas a barrar no pão! Vou já comprar!

Não desejo mal a ninguém, a sério!

Wilkes says:

eu daria um bom médico daquelas alas para doentes terminais de qq doença mortal

$L!D€ | Voltaste SG!!! says:

davas daquelas noticias que matam mais cedo e acabam logo o sofrimento?

Wilkes says:

"sr. doutor como é que ele está?, "morreu há bocado, bem... ao menos não tem que voltar cá, hã?... sua maluca!"

$L!D€ | Voltaste SG!!! says:

lol

$L!D€ | Voltaste SG!!! says:

doidona

The Elder Scrolls IV: Oblivion

Quando o sol nasce, a brisa é fresca e suavizante no meu rosto. Eu pelo menos acho que é meu porque não me vejo, a única coisa que me aparece são as mãos e eu olho e acho que são bonitas e coiso e tal.
Cá por mim eu só tou aqui há 1 hora mas o Sol já nasceu outra vez, não sei, depois de ver duas luas eu já acredito em tudo.
Há bocado falei com uma estátua!... bem, pelo menos ela falou para mim. Lá está.. duas luas, a estátua que fala, luzinhas aqui e luzinhas ali, ando a fumar umas valentes!
"Ah e não sei quê vai-me ali abaixo enfiar-te numa gruta e mata-me uns bacanos que eles são vampiros e não curto disso aqui na minha zona. Fazes-me isso e eu ainda te conto umas merdas que fazem com que possas continuar o jogo."




E lá vou eu, a gruta tá mesmo ali ao lado eu entro, loading screen e pufas, é escuro, gráficos loucos, música de medo (é tipo Natália de Andrade mas instrumental) e mando um feitiço que me deixa invisível por 60 segundos. E depois mando mais um que me deixa sentir presenças humanóides à minha volta mas sempre tudo mto bonito porque é uma PS3 e a tensão é tanta que até me esqueço que tenho aberto ao meu lado um pacote de Doritos.

Sabes o que são Doritos?.... é bom....

Faço uma cena e perco o efeito da invisibilidade e logo se ouve ao longe e à direita (porque cá em casa joga-se PS3 com Surround 5.1) "Quem é que anda aí, tou a ver qualquer coisa, vem cá porque eu não vou, não posso sair desta sala senão faço respawn ou o jogo encrava, tens que vir cá tuuuu, anda lá, não sejas mete-nojo!"
E eu faço um Summon e chamo o meu Gigante de Gelo e mando o gajo atacar enquanto saco de mais um Dorito.
"Ai, coisa hórrórósa, é grande e é azul, toma lá c'a m'nha espada que te corto aos b'cados e te transformo num Kalipo!" (soa a Kááálipo)
E então eu meto-me ao barulho e lanço umas bolas de fogo mas antes mando um nevoeiro de gelo que atinge os bacanos mesmo na fronha:
"Fujam que ele está a fazer gelo no ar, tenho a cara toda queimada do frio e já não temos mais Bepanthene Plus!!!"



Depois faço isso mais vezes e saio cá para fora. Entretanto já ficou noite mas eu fiquei lá tanto tempo que deve ter sido dia e noite umas 3 vezes mas eu não quero saber!
Vou ter com a estátua mas entretanto vejo ao longe qualquer coisa e decidi que quero ir investigar... não sei porquê mas a liberdade de poder fazer tudo neste jogo, deixa-me naquele estado de dilema e nem vou prali, nem praqui, e acabo por encontrar umas ruinas misteriosas e quando entro, fico abismado...
Estou noutro mundo!
Welcome to Oblivion!