Cultura Inúti

"Estou grávida de dois meses. Não é uma gravidez de risco apesar de eu ter Hepatite C"...

...diz Karen, enquanto se abraça ao seu... coiso... sorrindo. Os dentes brancos reflectem o flash da máquina fotográfica, e ela encolhe a barriga e aperta os glúteos para ter a certeza que a fotografia sai bem!

PORQUE eu realmente estou muito interessado na gravidez da Karen mais a sua Hepatite C! Aliás é muita informação logo na capa de uma revista! Com um pouco de destreza dá para resumir a vida de uma pessoa numa única citação!

"Estou grávida mas nao sei quem é o pai, apesar de eu ter Hepatite C"
"Nasci atrás de um monte de feno e agora sou bonita e rica, apesar de eu ter Hepatite C"
"Ontem a lagosta caiu-me mal e andei de diarreia, mas já estou melhor..... APESAR de eu ter Hepatite C"
"Eu sonho que haja paz no Mundo e as criancinhas não morram mais à fome, e que respeitem os direitos do ser humano e que a Ministra da Educação expluda em gravidade zero, apesar de eu ter Hepatitce C"
"Eu resolvi ir ao médico pedir um antibiótico para a minha amigdalite, apesar de eu ter Hepatite C"

O mundo pára quando a Karen fala da sua gravidez e apesar de ela ter Hepatite C... vejam exemplos...

"Olha, ouvi dizer que o preço do combustível desceu 50%",
"...ah, é fixe..."

"Olha, eu li que vamos começar a pagar menos IRS",
"...ah, é porreiro..."

"Olha, vi na TV que a Ministra da Educação [será que tenho algo contra a senhora?] foi raptada e ninguém aceita pagar o resgate",
"...ah, é baril..."

"Olha, sabias que a Karen não tem uma gravidez de risco, apesar da sua Hepatite C?",
"!!! O QUÊ?! MEU DEUS!!!!"

Se eu fosse o Filipe Gaidão fazia já uma festa muito grande para comemoar a gravidez de dois meses da sua amada Karen, apesar de, claro, ela ter Hepatite C...

É a 3ª vez que faço uma crítica leve à Sra. Ministra da Educação no meu blog. Será que tenho algo contra ela e não sei? Será que é uma fixação pela senhora? Será que estou a ser injusto com a Sra. Ministra da Educação?

Se calhar eu estou obcecado pela Ministra.... apesar da Karen ter Hepatite C!

Eu não sei, é que a Karen tem Hepatite C e eu sinto-me igual... deixa cá ver...
....
....
eh pá, YA!!
....

Eu acho que estou a ser um monstro insensível porque a Karen tem uma gravidez que dois meses e que não é de risco, apesar de ter uma valente Hepatite C. Mas não é assim uma Hepatitezinha, é uma Senhora Hepatite! E logo letra C! Que é uma tarifa cara, dá ali até ao Marquês de Pombal!

Eu vou fazer muita força pela Karen...
...mas não muita força, é que a outra tem hepatite, mas eu sofro de dores de cabeça...

...porque se eu tiver Hepatite C, é da minha conta, eu não vou logo contar às revistas.

O nosso amor é daltónico!

NATÁLIA DE ANDRADE

Sim, esta é a famosa cantora, já falecida... Natália de Andrade.

A sério, é mesmo ela...

Apesar de ser famosa pela sua voz... catita!... acho (honestamente!!) indecente esta foto. Senhor Fotógrafo-Que-Fotografou-A-Sr-Natália, já viu o estado em que ela ficou?

O raminho de flores de aspecto macabro, descaído como se ela nem sequer soubesse que o estava a segurar. Bem podia ser aquele ramo de flores colhido às três pancadas à beira da estrada, como uma cabeça pendurada pelo cabelo, a escorrer sangue... combinava com olhar de lobotomia que a senhora apresenta, o olhar perdido, o sorriso, a placa, o cabelo em desalinho... :(

E agora má poesia!

O nosso amor é verde (só se for o teu)
Nós somos verdes! (isso é das lentes)
VeEeEeEeErdes!! (pois não, agora acalma-te)
Como os campos e as árvores (e as alfaces e os pepinos)
Quando chega a Primaveraaaaaaaa (porque quando chega o Verão, vira tudo preto, é?)

Verde é tudo quanto é belo (aquele vomitado ali ao canto, por exemplo)
Nós somos verdes! (e ela a dar-lhe...)
Meu amoOoOoOoOor (...socorro!)

VeeEeeeErde!! (vai cantar isso para o Estádio da Luz, vai...)
VeEEEEEeeEEeEeRDE!!!!! (...oh god!)
O NOSSO AMOR É ....... (please, don't...)

VEEEEeEEeEeEEeEEeEeEEEEEeeeeEerdEeEeEEeEeEeEeEeEeeEEEEEeeEeEEEE!!!
(É UMA BANSHEE!!!)

Mas não digas a ninguém! (Se te calares, prometo que não digo)

Pode vir, pode vir, pode vir... CRASH!!

É "Bom, Bonito, Barato"! É o que diz o toldo da Loja de Chineses algures em Lisboa.
Bom, bonito e barato é este equipamento para carros, para estacionar. Ou seja, aquilo apita apita conforme a distância que está dos obstáculos e aí vemos se estamos ao ponto de bater e arranhar a pintura... ou não!

No entanto eu vejo aquela imagem e não sei... há algumas coisas que não percebo ao ver aquela senhora com aquele ar de satisfação plena e não sei... estacionar o carro não me deixa com aquela cara.

Outras coisas deixam, mas não estacionar o carro...

Depois, eu acredito que possa estacionar com a venda nos olhos e com os meus pipis a apitar mas, com as mãos assim no queixo não estou a ver... pois... eu posso ir experimentar, mas acho que só posso andar mesmo em linha recta. Ou tenho as mãos na cara, ou tenho as mãos no volante.... a não ser que seja outra pessoa a estacionar!

A não ser que a senhora da venda esteja fora do carro e aquilo seja um aparelho para podermos atropelar as pessoas. Uma senhora na rua, com uma venda, cabelo branco mas com um ar muito jovial....
...
Ah, okay é a Cher!
...
...
E TUNFAS!! Toma lá que já foste passada a ferro, minha doidona!
Alias, aqueles círculos, aqueles radares... é um detector de senhoras de cabelo branco com vendas nos olhos. Sempre que aparece uma, o carro subitamente dá uma guinada para atropelar!

...agora olhando pra cima e leio "os meus pipis a apitar", quase que dá para fazer uma letra de música pimba!

Venda nos olhos,
Os pipis a apitar,
Atropelei uma velhinha,
A cabeça a rebolar...

*imagem de uma cabeça a rebolar, em camara lenta*

Espera, mas aquilo diz "feel the safety"...
...ah, é mesmo um pequeno radar para estacionar o carro. E agora já concordo com a foto da senhora da venda. Continuo a dizer que não dá jeito estacionar com as mãos no queixo, mas isso sou eu que tenho má vontade...
...
...
...
E porque é que a gaja está a irradiar linguagem binária pela cabeça, meu?!?!

Viva o novo acordo ortográfico!!

"lontra" says:
FODASSE
Wilkes says:
vês? o "foda-se" foi a negação sexual
iVava says:
foi um pouco bixa ne??
Wilkes says:
um pouquinho
"lontra" says:
n foi mesmo
"lontra" says:
foi um foda-se macho
"lontra" says:
dakeles ditos com vos grossa
Wilkes says:
aahh... interessante
Wilkes says:
aqui não se ouviu nada
"lontra" says:
e a bater com a mão na mesa
Wilkes says:
vos grossa?
Wilkes says:
---> VOS <--- grossa?
"lontra" says:
pilinhas para ti ( assim sim é bicha)
"lontra" says:
sorry voz
Wilkes says:
não... bicha é mesmo "pilinha 'pati!!"
"lontra" says:
é o novo acordo
Wilkes says:
é, quando eu der erros de ortografia tb vou dizer que é o novo acordo
Wilkes says:
"mãe, sou homossexual!", "não és nada filho, é o novo acordo, não te preocupes"
"lontra" says:
looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool